六月了,发生了很多很多的事,面对各种高低起伏的经历时,人的脆弱和坚强有时候都能超过自己的想象。这里已经五年了,却发现自己越来越吝啬来这里描述和记录一些真实的想法和感受,朋友们聊起来,都觉得不错啊过的滋润而潇洒。苦笑,觉得自己的刻意,虚假的可以,不知道从什么时候起,会善意的隐瞒起所有血腥淋漓的伤口和阴暗,刻意的去展示些美好的。
少了当初来这里记录的初衷,难过自己的不真实。记录快乐点并不代表过的就是快乐的,只是觉得以后回头看看这里,这段岁月还有一些值得笑的事情。其实。。。我只是不想说,不想别人善意的体恤成为负担,不想血淋淋的直面那些的不快,一遍遍回答中去重复想起噩梦。当然,也有不想成为谈资和看热闹的缘由。
我惊魂未定爬出来,独自一个人看着斜翻的车子,再看见不远处那写着金莲圣境四个大字的寺庙,讽刺极了。终于忍不住,旁若无人的在一群陌生的村民面前哭起来。是的,我觉得自己很笨很笨,也不想再逞强,我不知道怎么办,已经恍惚了太久,心中伪装的坚强轰然倒塌,很累。不幸中的大幸只是车子出了点事,而我还活着。
没有带任何证件瑟瑟发抖的我被交警带回去,幸好碰到熟人老王,老天这个时候总算没有完全把我遗弃,叹了口气。事后,当好友塞给我一堆安神补脑的补品时,我笑了,是啊,也许我真的需要这些。
很多事情迎面扑来,没有转折,件件带着黑色面具,我已经不堪重负,压死骆驼的会是最后一根稻草。但如果真躲不过那就迎面而上,接受挑战和安排,顺其自然吧。
BIA,一个电话,一个星期后去市里参加一个比赛,比赛的内容夸张的要死,不是专业不专业的问题,是我根本没学过,有些从来都没有接触过,而且比的有四项,行内堪称“铁人四项”。怎么办,死马当活马医呗,窝在画室拿起已经八年没拿的笔重新去画苹果画静物,翻出宣纸去背临一张张山水画,窝在图书馆披头散发的看模糊一片的电脑书,窝在朋友家的电脑前去学一个搞浆糊的软件……犹如重新回到高考前,高考都没那么难,从中国画到动漫,从雕塑到写生,我很想骂娘,骂这个组织者,不过教个小学需要这么难么?
一个人在画室里待一天,眼冒金星饥肠辘辘出来的时候,告诉自己,比赛得不到名次也不重要,重要的是我真的尽力了。
有些经历并不是惩罚,而是让你成长。
六月,意味着这一年已经过去了半年。过的真的不怎么顺心,但生活就是这样,跌到谷底总会反弹,会过去的。时间是最好的治疗师和证明者。
至少,当我在大雨夜的马路边哭泣的时候有闺蜜的陪伴,当我从惊魂未定的车祸中爬出来的时候有朋友的问候,当我面对不可能完成的工作任务时有好友的相助领导的鼓励,一切都很暖心,做人还不是很失败。
哭一场,找回心中失去的信心脑袋中失去的理性,忘记不好的,拾掇拾掇,重新站起来。人生种种,不过一碗待煮黄梁。没有星星,地球还是闪耀。
有时候也问自己,像歌里唱的那样,可不可以不勇敢?当伤太重心太酸无力承担,很多困境我真的不知道怎么办。可这就是生活,由不得你,总是很磨人。
允许自己哭一下子,然后微笑面对一切该面对的。
P.S 今天看见一快男写的围脖,蛮好——“爱憎分明的人我觉得是可爱的。对你好是因为喜欢,对你很冷漠是因为不喜欢。你会发现他们很简单,简单多美好。他们不喜欢你,不会挂着假惺惺的笑脸跑来恭迎你,其实应该庆幸,因为他们对你很真诚。”

有多久?没有这样静下来画画了?笔都快发霉了。

真糟糕,只有两周的山水选修功底,叹气翻出《芥子园》,重新学蟹爪、鹿角,介字点。。。
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